{"id":34591,"date":"2020-10-22T12:13:05","date_gmt":"2020-10-22T15:13:05","guid":{"rendered":"http:\/\/www.jornalrol.com.br\/?p=34591"},"modified":"2020-10-22T12:13:05","modified_gmt":"2020-10-22T15:13:05","slug":"o-leitor-participa-tania-orsi-de-sorocabasp-o-inferno-que-me-habita","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/jornalrol.com.br\/?p=34591","title":{"rendered":"O leitor participa: T\u00e2nia Orsi, de Sorocaba\/SP: 'O inferno que me habita'"},"content":{"rendered":"
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T\u00e2nia Orsi<\/figcaption><\/figure>\n

O inferno que me habita<\/strong><\/h2>\n

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Fonte da foto: https:\/\/amazonasatual.com.br\/assembleia-lanca-campanha-de-combate-a-violencia-domestica-contra-as-mulheres\/<\/figcaption><\/figure>\n

Ontem eu apanhei. N\u00e3o, \u00e9 isso, voc\u00ea escutou bem. N\u00e3o se afaste, nem diga nada, o terror n\u00e3o tem nome. Hoje sou isto que voc\u00ea v\u00ea, a sua express\u00e3o \u00e9 o espelho do meu horror. Sou mulher que aos trinta e cinco anos n\u00e3o conquistou a autonomia, sobre sua vida, seus desejos. Hoje, somente por hoje, reservo meu lugar de fala para invadir sua vida confort\u00e1vel. Depois volto para meu lugar escondido nas sombras do medo e da humilha\u00e7\u00e3o. Nada mudar\u00e1, somente a minha voz soa fr\u00e1gil nesse mundo barulhento de dessemelhan\u00e7as. S\u00e3o oito anos, conto pra voc\u00ea em dez minutos \u00e9 r\u00e1pido. Depois esque\u00e7a.<\/span><\/p>\n

Meu filho est\u00e1 na escola. \u00c0s vezes, gostaria que ele passasse mais tempo l\u00e1. Seria poupado da dor de n\u00e3o poder fazer nada. Ele tem seis anos, \u00e9 t\u00edmido e assustado, permanece jogando games por horas seguidas, principalmente \u00e1 noite, quando o pai dele retorna para casa. Trememos quando ouvimos a chave e o movimento da ma\u00e7aneta. Entramos num filme onde a porta \u00e9 o limite entre a vida e a destrui\u00e7\u00e3o dos nossos sonhos. O suspense \u00e9 porque n\u00e3o haver\u00e1 uma terceira op\u00e7\u00e3o. Tudo perdura em malabares emocional num estreito fio entre estar vivo e estar morto. Voc\u00ea pode n\u00e3o acreditar mas eu me casei , na \u00e9poca tinha 27 anos, com o homem mais gentil que conheci. Tinha palavras amenas, um olhar de quem compreendia os subterr\u00e2neos da alma humana. T\u00e3o diferente da personalidade autorit\u00e1ria e decadente do meu pai. E eu subjugava minha m\u00e3e, figura complacente, submissa, mas extremamente carinhosa com os filhos. Olha como a minha vida \u00e9 uma tangencia de hist\u00f3rias j\u00e1 contadas. Como nos repetimos como vidas cruzadas, num eterno exorcismo das criaturas que nos possuem t\u00e3o intimamente. Mas… Ah sim, ele era realmente um farol na noite escura, apontando a dire\u00e7\u00e3o e os perigos, e eu o segui, o segui at\u00e9 aqui. Mas, essa pessoa com quem me casei, ap\u00f3s dois anos, foi se fragmentando como, rebocos de parede quem caem esfarinhando ao ch\u00e3o, revelando o acabamento grosseiro do tijolo em seu interior. Sua voz foi ficando cada vez mais alta, os gestos mais bruscos, o olhar vazio igualando-se a um objeto qualquer, sem modula\u00e7\u00f5es. N\u00e3o demorou muito para que recebesse o primeiro tapa, depois de uma festa, onde desconfiou de que meus olhos haviam encontrado os olhos atrevidos de outra pessoa. Perdi o meu amor por ele, definitivamente a\u00ed. O que sobrou de mim ap\u00f3s tantas agress\u00f5es \u00e9 essa confid\u00eancia roubada dos meus segredos; e se aqui estou diante de uma assistente social \u00e9 porque ao longo do tempo tamb\u00e9m perdi o amor por mim, ou melhor, dizendo, e tentando responder \u00e1 sua pergunta, n\u00e3o sei mais quem \u00e9 esta que est\u00e1 sentada em sua frente, pedindo ajuda para ser restitu\u00edda aos seus pr\u00f3prios sentires. Desculpe, se h\u00e1 pouco a tratei t\u00e3o mau, \u00e9 que fiquei reativa \u00e1 qualquer tentativa de intrus\u00e3o, mas perdi a no\u00e7\u00e3o do que seja intrus\u00e3o e, portanto, pequenos gestos numa sensibilidade estra\u00e7alhada s\u00e3o interpretados como algu\u00e9m ausentando o outro (a mim) de seus direitos.\u00a0<\/span><\/p>\n

Eu n\u00e3o quero contar quantas vezes, como e onde sofri as agress\u00f5es, quero dizer da dor de ver meu filho sofrendo, quero dizer que as marcas que carrego em meu corpo s\u00e3o pequenos cortes perto da retalia\u00e7\u00e3o que carrego dentro de mim, estranhezas que compuseram meus dias destro\u00e7ados; no in\u00edcio confusa, cheia de culpas, tentando encontrar em mim os erros a mim atribu\u00eddos, depois j\u00e1 sem defesas, humilhada, envergonhada por ser apenas uma mulher nascida sob o pecado de Eva. Assim, fomos n\u00f3s localizadas dentro da grande culpa universal, provavelmente culpa inventada por homens que n\u00e3o amavam mulheres e precisavam de um acordo com Deus para o exerc\u00edcio da viol\u00eancia sobre seus corpos e seu projeto em \u201cser\u201d. Estou aqui, tentando reaver o que sobrou de mim. Hoje vou embora com meu filho. Ainda humilhada, envergonhada, com muito medo do futuro, mas prossigo com uma certeza: vou procurar o amor dentro de mim, resgatar a minha hist\u00f3ria, a minha marca dentro das pessoas que acreditaram que posso ter um lugar no mundo e instrument\u00e1-lo com o que aprendi. Ensinarei meu filho que uma mulher n\u00e3o precisa perder o seu rosto no espelho para que um homem se encontre com sua viol\u00eancia e a confunda com for\u00e7a, masculinidade. N\u00e3o come\u00e7arei do zero porque nem quando eu nasci comecei do zero. Quando chorei a primeira vez no colo de minha m\u00e3e, anunciei que n\u00e3o poderiam calar a minha voz e a minha dor. Eu vim para ser ouvida e ocupar o meu lugar, e sacramento aqui o meu choro do primeiro dia de minha vida. Obrigada e amanh\u00e3 retorno para o meu segundo dia de vida, com sua ajuda! Como \u00e9 mesmo o seu nome? O meu nome, meu nome \u00e9…<\/span><\/p>\n

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T\u00e2nia Orsi<\/strong><\/p>\n

taniaorsi1@gmail.com<\/p>\n

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